Alter Eros Tod

2011-11-21T02:48:00.000-08:00

Ich habe die folgende Geschichte als kleines Mädchen geliebt. Immer wieder mussten meine Erwachsenen sie mir vorlesen... bis ich sie dann irgendwann selbst lesen konnte. Das Märchenbuch, "mein Schatz", habe ich heute noch und je älter ich werde, um so lieber schmökere ich wieder darin. Es ist mir wohlig heimatlich dabei.

Der alte Großvater und sein Enkel

Es war einmal ein steinalter Mann, dem waren die Augen trüb geworden, die Ohren taub, und die Knie zitterten ihm. Wenn er nun bei Tische saß und den Löffel kaum halten konnte, schüttete er Suppe auf das Tischtuch, und es floß ihm auch etwas wieder aus dem Mund. Sein Sohn und dessen Frau ekelten sich davor, und deswegen mußte sich der alte Großvater endlich hinter den Ofen in die Ecke setzen, und sie gaben ihm sein Essen in ein irdenes Schüsselchen und noch dazu nicht einmal satt; da sah er betrübt nach dem Tisch und die Augen wurden ihm naß.

Einmal auch konnten seine zittrigen Hände das Schüsselchen nicht festhalten, es fiel zur Erde und zerbrach. Die junge Frau schalt, er sagte nichts und seufzte nur. Da kaufte sie ihm ein hölzernes Schüsselchen für ein paar Heller, daraus mußte er nun essen.

Wie sie da so sitzen, so trägt der kleine Enkel von vier Jahren auf der Erde kleine Brettlein zusammen.

»Was machst du da?« fragte der Vater.

»Ich mache ein Tröglein«, antwortete das Kind, »daraus sollen Vater und Mutter essen, wenn ich groß bin.«

Da sahen sich Mann und Frau eine Weile an, fingen endlich an zu weinen, holten alsofort den alten Großvater an den Tisch und ließen ihn von nun an immer mitessen, sagten auch nichts, wenn er ein wenig verschüttete.

(Gebrüder Grimm)

Zahlentanz

2011-10-29T10:17:00.000-07:00

Ich möchte mein Leben nicht noch einmal wiederholen. Da gibt es nicht viel, was ich heute anders machen würde. Eigentlich gab es in der Rückschau in den letzten Tagen nur eines: Ich würde heute lieber Jura denn Pädagogik und all die anderen Fächer studieren. An diesem Entscheidungspunkt damals hätte ich mir Menschen an meiner Seite gewünscht, denen ich sowohl hätte vertrauen als auch hätte zuhören können. Menschen, die mich ermutigt und, ja auch, darin unterstützt hätten, meinem eigentlichen Wunschstudium trotz materieller Ängste nachzugehen. Nun, dem war nicht so und die rückbezügliche Nachdenklichkeit darob hält sich in Grenzen.

Trotzdem ist eine Traurigkeit ab und an vorhanden. Sie speist sich aus dem immer öfters ins Bewusstsein vordrängelndem Wissen um die Endlichkeit meiner Lebenszeit, das sich nun auch noch mit den von mir immer mit leichter Abneigung beäugten Zahlen verbündet. Nochmal sechzig, siebzig Jahre werden es nicht sein, sogar die fünfundfünfzig ist eher unwahrscheinlich. Vierzig, ja, die wären machbar. Vielleicht. Eher wohl eine Drei plus irgendwas. Diese Zahlen hüpfen immer öfters durch mein Gemüt, umflattern und pieksen mich auf eine mir bisher unbekannte Art und Weise. Zahlenteufelchen. Ich brauche einen Bannspruch dagegen.

Ein Teil von mir weiß ja die Zutaten dazu: Im Hier und Jetzt sich aufzuhalten und dem Zukünftigen und Vergangenen weniger Bedeutung zuzumessen. Aber, dies sagt sich so leicht dahin, wenn der Körper immer mal wieder mit Befindlichkeitsstörungen der neuen Art auf seinen langsamen Verfall aufmerksam macht und um Gehör bittet. Schwupps bin ich drin in der Zahlenfalle.

Ich könnte ihnen auch Röckchen und Kleider anziehen, den Zahlen. Komische Masken aufsetzen und sie eine Dachbodenpolka vorführen lassen. Ja, sie sollen mich erheitern und nicht ärgern. Sie sollen tanzen und kichern und sich bunt chaotisch mischen und gemeinsam mit mir lachen.

2011-10-19T04:29:00.000-07:00

Johanna rennt

Es ist irgendwie hypnotisch. So beruhigend. Als ob man ganz für sich wäre, ganz bei sich.
Johanna liebt diesen Moment. Den Moment, in dem man sich hinweg gesetzt hat über die schmerzenden Muskeln, der Moment der Entscheidung. Ich kann nicht mehr, ich muss aufhören, nein, ich kann…ich will..mich überwinden.
Diesmal hat Johanna über ihren Körper gesiegt und nun fliegt sie: Es rauscht in ihrem Kopf. Sie ist frei, befreit vom schmerzenden Körper, frei von allem.
Johanna rennt. Johanna ist schon immer gerannt.
Wenn sie gestresst war, traurig, wütend oder fröhlich, Johanna rannte.
Ihre Kinder, ihr harter Job, alle Verpflichtungen, nichts hat Johanna jemals wegbringen können vom Laufen.
Doch nun ist es ihr Laufpartner, der sie bremst.
„Es reicht jetzt“ sagt er und nimmt sie am Arm.
Sie betrachtet, ohne anzuhalten, seine Hand auf ihrem Arm .Langsam erwacht sie aus der Trance, in die sie das Laufen versetzt. Ein Teil von ihr sträubt sich gegen dieses Aufwachen, gegen das Zurückkehren..
Sie betrachtet immer noch die Hand auf ihrem Arm:
„Komm, halt an, bitte“ sagt ihr Laufpartner.Sie dreht den Kopf, um ihn anzusehen. Er ist hübsch, finde sie.
Sie kennt ihn, Er läuft jeden Tag mit ihr. Warum nur fällt ihr sein Name nicht ein?
Verwirrt bremst sie ab.
„Entschuldigung“ Sie ist noch etwas außer Atem, das Wort auszusprechen verursacht Luftnot.
„Ent-schul-di-gung“ sagt sie erneut, langsam, mit tiefen Atemzügen zwischen den Silben
„Wie war nochmal dein Name?“
Der junge Mann seufzt tief.
„Ich bin Stefan, Oma, ich bin dein Enkel“
Johanna muss lachen. Offensichtlich will der hübsche Läufer sie für dumm verkaufen. Sie ist doch kaum älter als er.
„Enkel! Stefan, hör doch auf! Ein Ekel bist du, Eeee-kel, sowas zu sagen!“
Immer noch lachend will sie seine Hand wegschieben, die auf ihrem Arm liegt.
Dabei sieht sie es. Seine Hand, ihre Hand darüber.
Johanna schreit entsetzt auf.
Das kann doch nicht ihre Hand sein!
Was um Gottes Willen ist mit ihrer Hand passiert?
Kaltes Entsetzen greift ihr ans Herz.
Der junge Mann…wie war noch gleich sein Name…führt sie zu einer Bank.
Dort sitzt Johanna und betrachtet weinend ihre Hände. Diese knotigen, fleckigen, alten Hände, die sich anfühlen wie Pergament.
Stefan kennt das schon. Es passiert jeden Tag, manchmal sogar stündlich. Besonders schlimm ist das Erwachen aber immer nach dem Laufen.
Johannas Kinder verstehen nicht, das Stefan noch immer mit ihr läuft, wo sie doch danach jedes Mal ganz außer sich ist.
Doch Stefan ist Läufer mit Leib und Seele, er weiß, was Johanna beim Laufen fühlt, und er glaubt, das ist alles, was sie noch hat, was sie wirklich glücklich macht.
Seine Mutter, Johannas älteste Tochter, sagt immer, das Johanna sicherlich eines Tages beim Laufen tot umfallen würde und das es gänzlich unverantwortlich von Stefan sei, mit einer 85jährigen solchen Unfug zu veranstalten.
Stefan denkt, es sei nicht das schlechteste, was seiner Oma passieren könnte. Beim Laufen tot umzufallen. In dem Moment, in dem sie frei ist, frei von ihrem für ihr Alter erstaunlich fitten Körper. Frei von der Verwirrtheit, von der Angst, in die sie ihr von Alzheimer zerfressenes Gehirn versetzt.
„Ich will nach Hause. Die Kinder müssen ins Bett und Oskar braucht sein Abendessen“ jammert Johanna.
Stefan nimmt sie in den Arm.
„Omi, die Kinder sind groß. Deine Ute ist meine Mama, sie ist fast 60. Dein Mann ist vor 4 Jahren gestorben, Omi.“
Es muss grausam sein, denkt Stefan, jeden Tag aufs Neue den Mann zu verlieren. Jeden Tag von dieser Nachricht das Herz zerrissen zu bekommen. Manchmal überlegt er, ob er nicht einfach sagen soll, ja, gehen wir nach Hause zu Oskar und den Kindern. Sie hätte eh schon wieder alles vergessen, wenn sie ankämen.
Doch er will sie nicht belügen, seine Oma. Er will sie nicht belügen, nur weil sie alt ist und ihr Hirn nicht mehr funktioniert.
Deswegen erzählt er ihr immer das Gleiche. Jeden Tag. Manchmal sogar stündlich. Die Wahrheit.
Johanna trocknet ihre Tränen mit einem Stofftaschentuch, das Oskar , ihrem Mann , gehört hat.
„Oh“ sagt sie. „Ich muss es waschen. Oskars Lieblingstaschentuch. Er möchte es sicher zur Arbeit mitnehmen. Sagen sie, junger Mann, das Wetter ist so schön heute, wollen wir nicht ein bisschen laufen?“
Sie zwinkert kokett, und er muss lachen.
Johanna rennt.
Stefan wünscht ihr nochmal den Moment. Den Moment in dem sie frei ist.

© Mondendingens

2011-09-10T02:15:00.000-07:00

Egal wo ich hingehe

Ich nehme mich

Immer mit.

Meine Gesellschaft

Macht mir Freude

Sie ist mir

Genuss und Bereicherung

Immer noch

Alter und Altern

2011-06-10T01:30:00.000-07:00

Auch wenn man Statistiken misstraut und den jeweiligen, oft durch tagespolitische Interessen geprägten, Interpretationen derselben eher kritisch gegenüber steht, so bleibt es eine Tatsache: Unsere bisherigen Vorstellungen von Altern und Alter sind überlebt und zukunftsweisende, nachhaltige Antworten auf die sich daraus ergebenden Fragen sind Mangelware. Viele Junge können und viele Alten wollen nicht über einen Lebensabschnitt sprechen, der zwar demographisch aufbereitet, wissenschaftlich eingekreist, aber immer noch gesellschaftlich und individuell tabuisiert wird und oft mit versteckter oder offener Aggression und Abwehr belegt ist.

Alt ist jedoch kein Schimpfwort und keine ansteckende Krankheit. Alt wird jeder, der nicht jung stirbt. Umso seltsamer erscheint dann doch die in der gesamten Gesellschaft latent vorhandene Altersfeindlichkeit, die sich beispielhaft in Sprache ausdrückt.

Da ist unter anderem die Rede von „überalterter Gesellschaft“, von der „tickenden demografischen Zeitbombe“, von „Altenlast“ und „Restlebenserwartung“ und man zittert allerorts vor der bald herab sausenden „Seniorenlawine“.

In der Mehrheit solcher Begriffe und Aussagen spiegelt sich eine negative Einstellung zum Altern und zu älteren Menschen wider, die vom Defizitmodell des Alterns, von der Angst vor gesellschaftlichen Veränderungen und von der Verweigerung der Akzeptanz der Endlichkeit des eigenen Lebens gespeist und geprägt wird.

In Zeiten gesellschaftlicher Umbrüche und weltweiter Umstrukturierungen sind all diese Ängste und Abwehrhaltungen verständlich. Sie sind jedoch sowohl für die Gesellschaft als auch für den Einzelnen kontraproduktiv, da sie den Blick auf das Wesentliche verhindern: Die zunehmende Lebenserwartung ist eine Chance für den einzelnen Menschen und für die Gesellschaft, da sie eine Vielzahl an bisher nicht genutzten Ressourcen sowohl in Bezug auf Erfahrungen, Wachsen, Veränderungen als auch an Wissen, Kompetenz und Kreativität freisetzt. Diese Potentiale zu fördern und zu nutzen setzt ein Umdenken und einen (ab jetzt für Zukünftiges schon in jungen Jahren angelegten) Perspektivwechsel in den Köpfen aller voraus.

Wir, sowohl die Jungen, als auch die Alten, müssen wieder lernen, das Altern und Alter etwas ist, das dem Leben selbstverständlich zugehörig ist. Nicht aus Mitleid für die jetzigen Alten, nicht aus falsch verstandenen humanitären, aufgesetzten Gründen, nicht um einem verquerten „Gutmenschsein“ zu frönen, sondern aus ganz egoistischen, überlebensnotwendigen Überlegungen: Nur im Dialog der Generationen, nur im Miteinander, nur im gemeinsamen Lernen, Lehren, Austauschen und Tun werden wir die Lösungen finden, die uns und diese Welt vielleicht gesunden lassen.

2011-03-06T03:05:00.001-08:00

Ich habe mir den Organspendeausweis zuschicken lassen und sitze zum Ausfüllen davor. Und da passiert doch etwas Komisches: Unruhe, Ängstlichkeiten, Unsicherheit - ein konkretes Denken über meinen Körper, wenn ich ihn nicht mehr bewohnen werde, erscheint auf einmal seltsam schwierig. So als würde ich durch zähen Schlamm wandern und alle Bilder seien verschwommen und grauingrau. Es fühlt sich an, wie eine Furcht, die von ganz, ganz tief unten kommt und älter ist als 54 Jahre. Sehr spannend, sehr aufwühlend und völlig überraschend. Wie schön, ich finde immer noch überraschend Neues in mir :-)

2011-01-23T02:48:00.001-08:00

Mit fast 55 Jahren stelle ich überrascht fest, dass die Energien für grundlegende Neuanfänge tiefer in mir vergraben scheinen als in früheren Jahren und der Zugang zu ihnen beschwerlicher. Zum ersten Mal in meinem Leben huschen mir Gedanken wie „Das schaffe ich nicht noch einmal“ oder „Du solltest dies und das nicht aufgeben, denk doch an die kommenden Jahre, wenn du nicht mehr so gut laufen, sehen, hören, körperlich mithalten kannst“ durch Kopf und Gemüt.

Kompromisse winken verführerischer als noch vor einiger Zeit und es kostet mehr Kraft aufgrund des jetzigen Befindens und nicht aufgrund ängstlich vermuteter kommender Ereignisse meine Entscheidungen zu treffen. Ich empfinde dies vage beunruhigend und mir fremd. Trotzdem ist es plötzlich da und ich muss mich immer öfters über den Verstand dazu bringen im Jetzt zu bleiben und nur das Jetzt zur Grundlage meiner Entscheidungen zu machen. Es breitet sich so eine seltsame, bisher unbekannte und noch unkontrollierbare Ängstlichkeit in mir aus.

Dies betrifft auch und gerade Beziehungen -> Sollte man in „meinem Alter“ nicht zufrieden sein mit den gewachsenen Partnerschaften und eingeschliffene Verletzungen gelassen als geringen Preis für verlässliche Sicherheit und grundlegende emotionale Versorgung hinnehmen? Phasen des Alleinseins nicht mehr riskieren, obwohl es hier und dort und da nicht passt und zwickt? Sich mit den bekannten und wohldosierten Sinnlichkeiten begnügen, weil besser als gar nix ist das allemal?

Och, das ist so schön bequem und auch gesellschaftlich korrekt. Das tut richtig weh in seiner Behäbigkeit, eingebettet in allgemein wohlwollender Akzeptanz.

Doch was ist mit dem Hunger und der Gier nach neuer, fremder Haut, Gerüchen, Klängen, Worten? Was ist mit der grummelnden Sehnsucht nach der Magie des Beginnens? Was ist mit all den Träumen und Sehnsüchten, die ja doch noch recht lebendig und fordernd durch mein Gemüt und meine Seele hopsen?

Nöh, ich will mich diesem sich schleichend einschleichenden „Zufrieden sein müssen“ noch nicht ergeben. Lasst uns in vierzig Jahren noch mal drüber reden. Punkt.

2011-01-23T01:56:00.000-08:00

"Wenn ich mal 80 bin und meine Partnerin tatterig meinem Befehl
"Nimm deine Zahnprothese raus, du Schlampe!" artig nachkommt,
dann graut es mir nicht vor der Endlichkeit."

2010-11-15T02:11:00.001-08:00

Herbstzeitlose

Zeitlos wandelte ich durch all die Jahre.

Sah die Blumen, die Sterne, den Tau,

hörte den Wind in den Tannen,

lauschte dem Gluckern der Wellen am Strand.

Fand für alles Worte und Bilder,

nur für mich selbst, da fand ich sie nicht.

Ein Holpern nur, Wortfetzen, verhüllste Sätze,

starre Bilder, glanzlose Strichereien.

Momentaufnahmen im Gegenlicht.

Die Blumen werfen die Blätter nun,

der Tau vereist und die Sterne verblassen.

Aus dem Wind um das Haus wird ein Orkan,

das Meer tobt unbändig über das Land.

Worte versiegen, Bilder verblasen.

Gemütlich heimelig ist da gar nichts mehr.

2010-11-11T00:14:00.000-08:00

Wenn die Jahre wechseln

Ich bin so recht ein armes Weib

Geschlagen von der Zeit zurzeit

Sie zwickt mich hier, sie zwackt mich dort

Die Zeit, sie treibt mich um und fort

Die Wechseljahre quälen mich

Bin nicht ganz Fleisch und auch nicht Fisch

Mal blut ich aus, mal bin ich leer

Mal heiße Glut, mal eisges Meer.

Ich tanze auf des Wahnsinns Rand

Bin heiter, sanft, dann kalte Wand

Hormone schwelgen in der Brust

Die Lust jetzt Brunst, dann wieder Frust

Du jammerst, klagst und leidest laut

Ach Liebchen, wer dich so anschaut

Der fällt vor Mitleid nicht in Starre:

Du hast ja noch ganz viele Haare

Drum, husch, mach dich mal auf geschwind

Renn jeden Morgen mit dem Wind

Ess Müsli, Obst und mit Geschick

Gelingt dir mehr als noch ein Fick

2010-11-09T08:28:00.000-08:00

Ach Weib

Als die Brautwerber bei deinem Vater vorstellig wurden

Saß ich mit Freunden in der Kneipe

Verspielte die Zeit, anstatt sie dir zu schenken

Tat beiläufig was eines Mannes Pflicht in erster Nacht

Deine erfülltest du still in blutlakigem Rot.